onopgedroogde tranen…

Ik dacht dat ik ze ergens diep had weggestopt. Zo diep, dat ik ze al bijna vergeten was. Helaas voor mij zijn ze deze week weer op komen dagen. Ik dacht dat ik het overwonnen had. Alles. De angst,de haat en de pijn. Terwijl ik hier zit dwarrelen de tranen over mijn wangen. Ik kan niet meer. Ben echt uitgeput. Waarom ben ik toch zo vaak de lul. Ik hoef echt geen zelfmedelijden absoluut niet maar ik heb weinig dingen mee. Ik een lelijk,dik,fatsig en vies mormel. Het doet me niets als ik dit schrijf. Ik weet het gewoon van mijzelf en toch doe ik er niets aan. Helemaal niets! Maar vanaf vandaag gaat het anders. Ik ga er iets aan doen. Nu echt. Ik maak mijzelf alleen maar ongelukkiger. Ik wil het niet meer. Ik ben het zo moe om elke dag op te staan als de persoon wie ik nu ben. Ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen. Ik blijf huilen,schreeuwen en pijn hebben. Ik wil er dolgraag vanaf. Ik wil praten. Dingen durven zeggen die ik verzwijg. Ik weet het allemaal niet meer. Waarom ben ik zo mismaakt? Waarom ben ik al een half jaar niet meer ongesteld? Waarom? Ik schaam me voor mijzelf. Ik haat mijzelf. Sterker nog ik walg van mijzelf. Ik ben een nietsnut en ik ben bang dat ik iedereen teleur stel. Mijn moeder van wie ik zielsveel houd. Mijn lieve zusje die mijn alles is. Ik kan echt niet zonder ze. Ze zijn zo ontzettend belangrijk voor me. Vriendinnen? Ik heb ze wel, maar ik durf er niets tegen te zeggen. Niet de dingen die mij echt dwars zitten. Ik schaam me ervoor en ze begrijpen me toch niet. ik begrijp mijzelf nauwelijks. Mijn tranen raken nooit op heb ik het idee. Je vraagt je misschien af waarom ik dit opschrijf? Dit is de enigste manier waarop ik mijn gevoelens van mij af kan schrijven. Waarschijnlijk leest niemand het omdat ik op een kut manier schrijf. Zelfs daar heb ik geen aanleg voor. Toch hoop ik dat er ergens in mij een talent schuilt. Dat ik al m’n dromen waar ga maken. Het zou geweldig zijn. Ik hoop ook eerlijk dat er ooit een jongen is die van mij houdt. Waar ik me helemaal aan durf te geven, mij kwetsbaar durf op te stellen. Maar waarschijnlijk gaat dat niet gebeuren. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik ben moe en uitgeput. Deze blog is waardeloos maar ik publiceer hem toch! Ik ga m’n ogen dicht doen en morgen als ik opsta ziet de wereld er anders uit. Er ligt een wereld voor me open en ik ga hem verkennen. Ik ga mijzelf verbeteren. Ik moet mijn angsten gaan overwinnen. Alleen, dat wel. Ik durf dit aan niemand te vertellen. Zouden er meer mensen zijn die zich net zo voelen als ik? ik betwijfel het en hoop het niet.

 

Ik ga slapen, mijn ogen dicht maken en een paar uur van alles af zijn.

Hopen dat de dag er morgen zo uit ziet dat ik weet dat ik hem aankan.

 

Liefs,

 

 

Tandpasta

Hier schrijf ik dan weer vanuit mijn kleine maar gezellige studentenkamertje. Mijn thuis. Vanochtend werd ik na een vage droom wakker. Er stond een heerlijke ongeplande dag op mij te wachten. Dansend klom ik uit mijn bed (hoogslaper) en zingend deed ik het rolgordijn omhoog. Lachend liep ik naar de wastafel en beteuterd bleef ik daar staan. De tandpasta was op. Als ik iets vies vind is het wel als ik mijn tanden ’s ochtends niet kan poetsen. Maar hij was toch echt op, geen druppel kwam er meer uit. En natuurlijk is er dan verder van de overige 17 bewoners niemand wakker of thuis. Heb ik weer! Ik moet je dus bekennen, en ik vertel het liever niet. Ik ben zonder mijn tanden te poetsen naar het kruidvat gegaan om daar mijn reddend middel in tube te kopen. Dat dacht ik teminste. Mooi niet. Dit was dus de eerste keer in heel m’n leven dat ik tandpasta alleen ging kopen. Ik stond daar voor het rek met tientallen potjes,tubes en flesjes. Welke moest ik nu hebben? Welke tandpasta ga je pakken. Een frisse adem? Ja graag. Witte tanden? ook graag. Tandsteen verwijderen? Fijn! Waarom hebben ze niet gewoon een tandpasta die alles heeft want wie wil er nu geen witte tanden,frise adem en geen tandsteen? Belachelijk hoeveel varianten wij op zulke dingen hebben. Ga maar eens een shampoo kopen. Ben je er net uit welke kleur haar je hebt moet je ook nog gaan kijken welk type je hebt. En of je droog hebt of extra droog. En gekleurd,natuurlijk of gehilighted haar. Tsjongejonge. een leer voor de volgende keer. Ik ga nooit meer overhaast tandpasta kopen!

 

 

Licht in de tunnel

 

 

De toekomst. Het klinkt nog zo ontzettend ver weg. Toch zijn we nu al bezig voor straks. Hoe weten we nu zo zeker dat we beloond worden voor al die moeite die we nu doen? Iedereen heeft een doel wat hij of zij wil bereiken. Ik ook, maar hoe weet ik dat het doe wat ik heb wel gerealiseerd kan worden? Ik heb daar de afgelopen dagen hard over zitten denken. En nu weet ik het: je weet het niet. Volgens mij is je hele leven een leeg boek wat je zelf schrijft. Waarom we dingen doen is niet te berederen. Ik schrijf nu omdat ik schrijf, en ik fiets dadelijk naar de Appie omdat mijn melk op is. Je leven is gebaseerd op geluk. Sommigen hebben dat meer dan anderen. Maar geluk kan je deels zelf creeeren. Dat ga ik doen. Ik ga namelijk een geweldige toekomst tegemoet. Volgende week heb ik tentamens. Dat wordt zeker niet makkelijk, maar ik ga de uitdaging aan. Het leven is namelijk alleen maar uitdagingen aangaan en hopen dat je er beter uitkomt. De vraag is alleen wat is beter? Zelfreflectie is ontzettend goed op dagen dat je in een dip zit. Je kan wel zitten klagen,huilen en wegkruipen in een hoekje. Je bereikt er helemaal niets mee. Daar ben ik nu wel achtergekomen. Je moet naar morgen leven. Ik ga dat ook echt doen.  Tegenslagen maken je sterker. Als alles je in de schoot gegooid wordt weet je niet hoe het is om ergens voor te vechten. Ik ga het gevecht aan met het leven. Dit klinkt heel negatief maar is het absoluut niet. Van vechten word je sterker. En ik ga sterker uit dit gevecht komen.

 

Liefs

Na regen komt zonneschijn

Ik werd vanmorgen wakker gemaakt door de regendruppels. Vele en harde regendruppels. Oschuldig bleven ze aan mijn ramen plakken om vervolgens langzaam naar beneden te vallen. Niets is zo heerlijk om wakker gemaakt te worden door regen. Mijn gevoel schreeuwde dat dit een perfecte dag ging worden! Nadat ik mijn bedje uitgeklomen was ging ik mijn status in de spiegel bestuderen. Geen dikke puisten,raar gevormde wenkbrauwen of opgedroogd speeksel. Dit ging echt een mooie dag worden! De broodjes in de oven gedaan en lekker een kop thee gezet. Een heerlijk begin voor een geweldige dag. Vandaag is de dag dat ik alles aankan. Zijn jullie niet gewend van mij he, een positieve blog! Wen er maar aan want er zullen er nog vele volgen. Ik duik vandaag mijn boeken in en ik ga zingend en lachend mijn tentamens tegemoet. Yes we can!  Vanavond een gezellig feestje van mijn huisgenootje en wie weet kom ik iemand van het andere geslacht tegen. Ik houd jullie op de hoogte.

 

Liefs

Goochelstokje gezocht!!

 

 

Heb een tijdje niets van me laten horen. Ik denk trouwens dat weinig mensen dat gemerkt hebben maar dat terzijde. De laatste tijd gaat het hier in mijn huisje over relaties,chickies en scharrels. ( Het verschil tussen chickies en scharrels is dat een chickie nog in aanmerking komt voor een relatie en een scharrel is echt alleen voor de seks.) ( we wonen hier met 18 mensen). Op de bovenste verdieping komen met regelmaat verschillende meisjes. Allemaal scharrels. Ze vroegen waar die van mij bleven. Sinds ik aan het genieten ben van mijn studentenleven heb ik hier nog met niemand het bed gedeeld. De mannen hier houden van strakke kontjes,platte buik,kilometers lange benen en perfechte tieten. Helaas ik kom dus niet in aanmerking. Zelf heb ik ook niet zo’n zin in een man die dat wil. Ik wil er een waarmee ik kan praten,mijzelf durf te zijn en kan vertrouwen. Ik ben bang dat ik die nooit kan vinden. Ik wil geen jongentje maar iemand die serieus is. Eigenlijk stel ik net zo’n eisen als de mannen aan ons doen. Maar stel als ik hem toch zou vinden. Dan heb ik nog een groter probleem want dan moet ik mijzelf kwetsbaar op gaan stellen. Ik durf dat absoluut niet. Ik heb een verschikkelijke ervaring met mannen. Ze zijn allemaal maar op een ding uit.  Verder belazeren ze de boel. Ze zullen vast wel bestaan hoor. De lieve,leuke,aardige en oprechte man. Maar niet voor mij. Toch wil ik geen oude vrijster worden. Absoluut niet. Ik ga dus ook echt proberen om me open te stellen voor mannen. Ik heb alleen nog werkelijk geen idee hoe ik dat ga doen. Ik wilde dat ik mijn onzekere kant weg kon toveren. Heeft iemand een goochelstokje waarmee ik een begin kan toveren?

Ik houd jullie op de hoogte!

 

Liefs

Te

 

 

Ik wil teveel en te graag. Hele slechte eigenschappen. Ik wil een mooie huid,dun zijn,leuke kleding hebben,goede cijfers halen,beroemd worden. En dit alles wil ik ook te graag. Ik denk er te veel aan en laat me ook te veel hierdoor beïnvloeden. geen idee hoe ik dat ga afleren. Ik weet ook niet of ik dat alles in me heb. Ik hoop het. Ik wil dolgraag een goede journalist worden, daarna de politiek in en iets voor de samenleving willen betekenen en dan vooral voor de vrouwen! Nederland is echt niet zo modern land als iedereen denkt. Er is discriminatie in vele vormen en ja ook vrouwendiscriminatie. Maar omdat er vrouwendiscriminatie is is dat er ook voor mannen. Onze lieftallige man kan namelijk ook niet alles doen wat hij wil.Het wordt namelijk niet normaal gevonden als zij thuis blijven voor de kinderen. Dan zijn het watjes,sukkels en heeft de vrouw de broek aan bij hen thuis. Belachelijk vind ik zelf. Ik wil nooit financieel afhankelijk zijn van een man. Ik verdien mijn eigen geld en ik maak mijn eigen succes! Zo, dat is er uit. Nu zijn we vooraan. Ik wil teveel en te graag. Mijzelf veranderen is moeilijker dan ik dacht. Maar natuurlijk hoe moeilijker het is hoe trotser je op jezelf bent als je het dan eindelijk bereikt hebt! Dat gaat mij zeker lukken. Ik word een ander mens. Niet zo zeer anders in de vorm van dat niemand mij meer herkent, maar anders in de vorm van dat ik gelukkig met mijzelf ben,trots op mijzelf ben en mijzelf aantrekkelijk vind. Zelfverzekerd zijn lijkt me heerlijk. Zwemmen zonder zorgen kan ik me nu nog niet voorstellen. Misschien durf ik me dan ook wel bloot te stellen aan datgene waar ik nu zo’n hekel aan heb maar ook zo bang voor ben. Mannen. Een moeilijk en pijnlijk onderwerp. Hier durf ik het wel te schrijven. Mijn eerste keer was verschrikkelijk! Ik was stom dronken. Het was van te voren al duidelijk dat we het gingen doen. We waren al een tijdje met elkaar aan het aan sukkelen. Ik was doodzenuwachtig. Vandaar het hoge alcoholpercentage wat die avond in mijn bloed te vinden was. Ik liet het maar gewoon op me afkomen. Via sms wachtten we buiten op elkaar. Ik stom dronken hij volgens mij redelijk nuchter. Heel zijn vriendengroep was natuurlijk al op de hoogte dat ” het” ging gebeuren. Eerst wou hij de daad buiten in de kou verrichten. Maar daar paste ik voor. Zijn huis was tenslotte op steenworp afstand.  Toen we eindelijk op zijn kamer beland waren ging het allemaal erg gehaast. Snel kleding uit en voorspel was er nauwelijks terwijl ik dat juist nodig heb om een beetje in de mood te komen. Na een paar minuten wilde hij al in me. Snel en gehaast duwde hij hem naar binnen met als gevolg dat ik ging bloeden. En ook nog niet een beetje nee. Kwaad dat hij was. Ik moest snel mijn kleren aan doen en maken dat ik wegkwam. maar het bloed zat al op zijn bed en op het tapijt. Ik voelde me verschrikkelijk. Gehaast trok ik mij kleren verkeerd aan. Zo dronken was ik tenslotte en ben zo snel mogelijk naar buiten gegaan. Een uur heb ik gewoon ergens gezeten. Waarom moeten zulke dingen mij nu altijd overkomen. Waarom gaat het nooit eens perfect bij mij. Ik ging naar huis, naar mijn bed. Even heerlijk van de wereld af. In dromenland waar je niets kan gebeuren. Wakker werd ik gemaakt door een piepende telefoon. Een smsje van hem. Ik was een trut en moest het maar niet denken dat er ooit nog iets ging gebeuren. Nou, daar lig je dan. Net ontmaagd, helemaal in paniek. Alleen voelde ik me. Maar ook schaamde ik me kapot. Durfde het aan niemand te vertellen. Zulke dingen houd ik voor mijzelf. Slecht, ik weet het. Vandaar dat ik ook ben wie ik ben. Ik ben aan de ene kant heel gelukkig. Mijn moeder is de liefste vrouw die ik ken. De rest van mijn familie trouwens ook. Ik kom helemaal niets te kort. Anderzijds walg ik van mijzelf. Een dik mismaakt varken. Gelukkig is het nieuwe avontuur van vlinderr begonnen. Ik fladder nu overal rond en als het me ergens benauwd wordt fladder ik zo weer weg.

 

 

 

dzai dzjen

 

Een witte bladzijde

 

 

 

een hele witte bladzijde. Een nieuw begin dus. En daar ga ik vanaf vandaag mee beginnen! ik ben het zat om mijzelf te zijn. Natuurlijk heb ik ook goede kanten dat wil ik ook zeker niet ontkennen. Maar de dingen waaraan ik mij erger nemen de laatste maanden alleen maar toe. Nee, het zijn geen originele problemen. Gewoon de standaard meisjes problemen. Te dik, een onzuivere huid, chagrijnig, en moet ik nog verder gaan? Nee dat doe ik maar niet want je kan het rijtje waarschijnlijk zelf met 101 aanvullen. Maar dat is verleden tijd. Vanaf nu ben ik degene die ik wil zijn. Niet perfect, absoluut niet. Maar gewoon tevreden met mijzelf zijn. Dat lijkt mij heerlijk! De witte bladzijde is nu al niet meer zo wit en het nieuwe begin is nu begonnen! En jij maakt er nu ook deel van! ik zou het fijn vinden als je het blijft volgen, mij tips geeft en succes wenst maar ook dat jij mij op de vingers tikt als het even fout gaat. Ja, het zal niet altijd rozengeur en maneschijn zijn. Maar dat zou ook wel erg saai zijn toch?

 

Het is misschien fijn om iets meer te weten over Vlinderr. Ik ben 17 jaar, studeer journalistiek,ben raar,melig,chagrijnig,heb zelfspot en ga zo maar door! Ik woon in een studentenhuis met 17 andere studenten. Een heleboel, maar wel hartstikke gezellig! Mijn kenmerken hier in huis zijn mijn roze badjas en mijn maskertjes. Heerlijk vind ik dat, maar vele vinden het hier maar raar:P. Zoveel verschillende mensen met zoveel verschillende levens. Het lijkt wel een soap! nu ONM stopt kan Nederland 3 misschien hier gaan filmen. Je filmt zo uren vol.

 

Ook nu zit ik hier in mijn roze badjas dit keer zonder maskertje met een heerlijke kop thee. Mijn laatste theezakje helaas. Heb net op gratiz.nl een nieuw proefpakketje besteld. Ben benieuwd hoelang het duurt voordat ik het krijg. Ook dat ga ik vanaf nu doen. Gratis dingen scoren. Van proefabonnement van kranten tot gratis theezakjes. En helemaal gratis. Wie wil dat nou niet.

 

Mijn boeken zitten mij smekend aan te kijken. Ik moet zo openmaken, ik moet gaan leren.

 

Nou, de plicht roept!

 

Fijn kennis te maken. En hopelijk tot snel!!

 

 

 

dzai dzjen

 

En weer een erbij!

WordPress heeft er weer een blogger bij. lekker orgineel om in 2009 nog te beginnen met bloggen en er ook nog trots op zijn! Hetzelfde als je nu nog blij bent om voor het eerst internet te nemen! Maar goed, overal zijn personen voor dat blijkt!
Ik denk dat dit wel lang genoeg is voor een korte post!
Ow, vergeet ik mij helemaal voor te stellen! Ik ben Vlinderr. Ja met dubbel R! haha, hier aan hangt helaas geen geweldige betekenis of diepe achterliggende gedachten. Vlinder bestond al in deze wereld. Helaas voor mij. Maar ik moet zeggen dat die dubbele R mij prima bevalt;)

dzai dzjen

Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!